Когда ребенок "не хочет" и "не делает"... каковы истинные причины?
Как часто Вы думаете, что ребенок «не делает» чего-то важного / нужного, потому что вредничает, ленится, хочет «довести» и вообще у него «характер такой»? А как обычно действуете, когда так думаете?
Мы можем примерно подсчитать за день в процентах подобные мысли ― и с удивлением обнаружить, насколько сильно наша реакция зависит от отношения к ситуации «неделания».
Но что, если ребенок не делает, потому что... не может? Не просто не хочет, а именно не может сделать в данный момент?
О том, откуда возникает такое поведение, почему его нельзя просто убрать и что делать, когда ребенок «бастует» и «не делает»??
📌 Не пытайтесь прямо сейчас кардинально изменить ситуацию. Идите к ближайшей зоне развития.
Разберем на примерах.
Ребенок растет, развивается, а вместе с ним растут и меняются его желания. Но моторные функции не успевают за желаниями.
Так возникают ситуации, когда ребенок не может доползти до игрушки, дотянуться или удержать ее и потому кричит, ноет, требует. Желание уже сформировалось, а физиология, навыки еще не могут обеспечить реализацию этого желания.
Если ребенок не садится делать уроки — это не значит, что он не хочет решить задачки. Это значит, есть причина, которая ему мешает.
Например, ребенку нужно больше времени, чем он удерживает, чтобы эту задачу прочитать и решить. Или в данный момент он себя плохо чувствует. Или сейчас есть эмоциональное раздражение и поэтому он не может на задаче сосредоточиться.
Ребенок умеет читать, но не читает. Почему?
Например, потому что он не получает столько информации, сколько ему надо. Или получает ее слишком медленно. Поэтому просто отказывается.
Ребенок не вообще не умеет читать. Он не может читать в данный конкретный момент, возможности не позволяют.
Ему нужно прочитать четыре страницы текста. Читать он умеет, но четыре страницы не может осилить. Устает. Глаза начинают слезиться. И в конечном счете он не выполняет задание.
Ребенок перестает делать вещи, которые ему не нравятся, потому что в его опыте есть: «Я сейчас потрачу столько сил на это и не получу никакого результата. Делать я это не буду».
Вы умеете бегать. Но большинство из нас прямо сейчас не пробежит марафон. Потому что сейчас мы не готовы.
Исходя из такой позиции, мы перестаем давить, заставлять, тратить свои нервы. Мы смещаем фокус внимания с ситуации неуспеха и тупика на решение.
Почему ребенок не может? Не хватает навыка удержания внимания? Развиваем. Есть эмоциональное раздражение? Откуда оно? Работаем с этим.
Мы не пытаемся прямо сейчас кардинально изменить ситуацию. Просто идем к ближайшей зоне развития.
Если мы понимаем, почему происходит та или иная реакция, нам проще искать выход, видеть положительные моменты. Если мы понимаем, что реакция нам не нравится «по уровню громкости», но она нормальная в данном случае, то мы ее легче проживаем.
А дальше нужно сделать так, чтобы такая реакция проявлялась реже и реже. И в конце концов, возникала только, когда ситуация уже зашкаливает.
У нас нет задачи в один момент раз и навсегда прекратить такую реакцию. Знакомое понятие «зона ближайшего развития» работает и здесь.
Если Вы умеете прыгать на 0,5 метра, а хотите прыгать на 2 метра, то следующая цель – научиться прыгать не на 2, а на 1 метр.
С ребенком то же самое. Изменения не происходят моментально. Если с ребенком сложно договориться 10 раз в день, то наша задача научиться договариваться 8 из 10. Потом 6 из 10.
Не будет так, что мы 10 раз не договариваемся. Снова 10 раз. И снова 10. А потом сразу ― раз, и все отлично.
📌 «Нет сил — не делаю». Примите, что это нормальная реакция
Ребенок прекращает делать, если больше не может, у него закончились силы. Энергия на исходе ― включаются охранные функции организма. И связаны они не только с физической деятельностью, но и с ощущением воли, эмоциональными переживаниями, процессами мышления.
Когда ребенок тратит очень много усилий, чтобы просто сидеть на одном месте, у него не остается сил для выполнения задания.
Это нормальная физиология. Если ребенок так отреагировал, значит, у него был повод, причина. И если мы исходим из такой позиции, то начинаем разбираться с причиной.
Когда этого не происходит, то ситуация выглядит так - ребенок демонстрирует, что ему что-то не нравится. Вполне возможно, он не может делать сейчас то, что от него требуется.
Мы объясняем, что так вести себя нельзя.
«Но как нельзя, если мне плохо, почему я не могу это проявить?» ― возникает естественная реакция у ребенка.
«Так вести себя нельзя. Точка!» ― обозначаем мы свою позицию и попадаем в тупик: проблема возвращается, отношения портятся.
А что может быть причиной, которая влияет на обучение, общение, поведение?
Все те же важные элементы: телесность, умение удерживать внимание на деятельности, адекватная работа сенсорных систем и здоровое игнорирование внешних раздражителей.
Например:
Под постоянным требованием «на ручки», просьбой потискать могут лежать проблемы с телесной чувствительностью. Ребенок так себя лечит.
Если на ребенка жалуются в школе и корят за неусидчивость, выкрикивание с места, то причина может быть в нарушении сенсорики, сферы ощущений.
Такой человек просто не может адекватно считывать информацию. Он совершенно не воспринимает язык тела, а ориентируется лишь на то, что ему говорят.
Такие дети не умеют подражать, у них нет для этого нужных инструментов. А это значит, что соответствовать общепринятым нормам (сидеть тихо, не выкрикивать с места и т.д.) им очень сложно
Четкое осознание того факта, что ребенок действительно не может, дает очень многое.
С такими детьми воевать бесполезно, им нужно помогать: подбором вида деятельности, спорта, хобби, простыми домашними делами, которые помогут компенсировать особенности.
Если работать с причиной, учитывая особенности физиологии, то можно добиться совсем других результатов.
Об авторе
Олег Леонкин, детский реабилитолог, иппотерапевт, специалист по сенсорной интеграции и детскому массажу, муж и отец 5-х детей.
Уже больше 25 лет я работаю на стыке 3 наук: медицины, педагогики и психологии, из них 18 лет с “особыми детьми”.
Наблюдая за ребенком, я анализирую порядка 40 факторов, вижу этап развития, чувствую потребности ребенка и знаю о его проблемах. Слушаю родителей и верю им. Думаю, делаю выводы, соединяю и объясняю. Перевожу с детского языка на взрослый.
💥 Поведение ребенка ставит в тупик, а известные методы не работают? В зависимости от возраста это бывают разные проблемы, начиная от долгих укладываний, сложных одеваний, истерик на ровном месте, заканчивая проблемами в обучении и общении с окружающими.
Хотите выяснить истинные причины «неудобного» поведения именно вашего ребенка, наметить план действий и начать получать удовольствие от общения? Авторский онлайн-цикл “Неудобный ребенок” будет полезен родителям, воспитателям и учителям детей "с характером" - тех, которым нужно больше времени, сил и терпения со стороны взрослых.
Вы узнаете:
- Что заставляет вашего ребенка вести себя именно так?
- Как создать пошаговый план мягкой коррекции нежелательного поведения ребенка, адаптации в коллективе?
- Где лучше справятся родители, а что поручить специалистам?
- Как быть с реакцией окружающих?
- Как наладить мир в семье, снизить количество слез и истерик?
- Как быстро привести ребенка в чувство на улице, в гостях, в общественном месте?
Обратите внимание на тариф "Лучший", куда курс "Неудобный ребенок" входит вместе с онлайн-курсом «Сенсорная интеграция: развитие, обучение, игра», - это действительно лучшее предложение для родителей школьников.